ça ne vas pas

Bonjour,

Les idées trottent dans la tête, j'ai beau chasser "les idées noires", celle où on s'imagine se planter une dague dans le coeur pour que tout s'arrête, ça revient régulièrement, ce n'est pas que j'envisage de le faire, mais c'est des souvenir de l'avoir déjà envisagé. C'est pulsionnel, comme un lâche réflexe de la pensée...

Un potentiel inexploité me taraude depuis fort longtemps sans arriver à l'accomplir, je pers mon temps. l'impression d'une vie raté, plus rien ne me plait et ce n'est pas une blague, c'est de mauvais gout, je n'apprécie que dalle, malgré ce que j'ai, je suis relativement aisé de mes petits trésors, pas financièrement mais tout ce dont j'ai besoin sauf que je ne suis pas apte à en profiter. J'ai l'impression que j'ai déjà dis ça par le passé... Je ne sert à rien, rien à offrir, pas d'amour possible, aucune raison de m'aimer, l'impression d'avoir tort d'exister, et je reste humain. Potentiel que je ne souhaite pas exploité pour moi et surtout pas pour les sociétés et civilisation humaine. Potentiel qui reste à prouver comme s'il n'existait pas. que du dégout et des tares qui semble persister. Je vois l'avenir arriver et dans cet état je ne vais que les subir, j'aimerais tourner la page, tout reprendre sans en voir la possibilité. On ne peut tout reprendre mais au moins me relever pour reprendre quelques forces. J'écris ce bout de vie, vie de désastre.

J'aimerais apprendre, mais je n'apprend qu'à me morfondre en étant seul. J'aimerais être bien accompagné mais moi même je me sens de mauvaise compagnie.
Apprendre à faire pour aimer faire, j'ai besoin comme un gamin, sauf que je suis barbue et j'ai un coeur d'homme seul au sale caractère.
Faire de l'art qui serait appréciable. Qui représente de la bonne intention de façon belle, que l'on puisse reconnaitre du bon.

Faut pas croire que c'est trop tard, il y a toujours moyen que ça chémar, j'ai besoin d'aide, d'amitié fertile, d'une équipe de bonne volonté.

Tout en perdant mon temps, j'y ai perdu de la santé pulmonaire, ce qui m'handicape encore et m'enfonce dans le cerle vicieux déprimant.

Le humains sont décevant dans la moyenne, la majorité et dans l'individue que je suis. Je n'arrive pas à aimer seul.
La force de frappe fonctionne mieux et je n'ai jamais frapper personne. Comme toujours depuis qu'on les fabrique, les armes servent.
Je n'ai pas d'autres mots à mettre ici que ce SOS.

Tout est vain ou me le semble. Seul au monde. J'ai compris que je ne comprend pas.
Je me sens fragile et indésirable. Oui dans le miroir, jme trouve beau mais à l'intérieur il n'y a que ruine. J'aimerais aider sans le pouvoir alors que j'ai besoin d'aide.