La Folle Avoine……..

N’importe quoi………… :*2:

Comme d’habitude,j’ai oublié que le logiciel PTE ne sait pas gérer les formats d’écran, donc si en visionnant mon ti diaporama vous avez des éléments (textes par exemple) qui ne sont pas à leurs place, c’est ma faute, je sais que je devrais faire autrement mais par flemme je céde à la facilité.
Mille pardons
Gus

Vii, viii, Gus, j'ai noté;. :P


Pour vagabonde, désormais , je vais parler vietnamien...mdrrrrrrrrrrrr

Vagabonde, manh gioi khong..???

Ah non par pitié, il va devenir trop compliqué ce souk.

STOPPPPPPPPPPPPPPPPPP!

Le RUSSE me suffit amplement


je sens que je vais MORDRE!
:*14: :*14: :*14: :*14:

Je préfère encore les langues étrangères que la perte de temps et de qualité sur les weborama et miniville et compagnie .....
Au moins , j' apprends à connaître là! ( surtout mon ordi!)

Et en patois, c’est permis ?
J'ai utilisé souvent des mots comme Neplo ou Telayre comme pseudo.

éhéhéhéh si je bois 6 vodka j'ai la tchache en japonais!!!!!!

RIRES!

écrits moi donc en cyrillique le titre:
Vassilia la Belle

S.T.P

lollllllllllllllll mais c'est qu'elle me mordrait avec toutes ses dents et ses couronnes la Vagabonde...


Tamara me parle mieux, allez, je lui apporte 7 bouteilles de Vodka, celles avec l'herbe de bison qu'on voit flotter comme un poil dans le liquide.
et on causera japonais...

Konnichiwa Tamara San!!!

Le livret de mariage

Un orne diguèt a sa femno
« Cerque pertout nostre librèt de maridatge e lou trobe pas ; pas mai dins fous papios ouficiels que dins fous relebats,ou bé lous antres papios que sou ben plaçats
« Cerco ! li diguèt la femno, dins fous papios que nous serbou pas pus e beiras que lou troubaràs sutià ! ».

Un homme dit à sa femme

« Je cherche partout notre livret de mariage et je ne le trouve pas ; pas plus dans les papiers officiels que dans les relevés ou bien dans les autres papiers qui sont bien placés.
« Cherche ! lui répondit sa femme dans les papiers qui ne nous servent plus et tu verras que tu le trouveras sur le champ ! ».

Les familles recomposées

Uno femno qu'abiô dous efonts s'èro tourna marida ame un home que n'abiô tres e toutes dous aguèrou dous autres. Un jour, la femno sono soun orne Bene bite »
«De que l'i o»
« Cha desparti tous efonts ; fous tieus se sou boutats ame fous mieus per tusta soubre tous nostres ».
Une femme qui avait deux enfants, s'était remariée avec un homme qui en avait trois A leur tout, ils eurent deux enfants. Un jour, la femme appelle son mari « Viens vite ! »
« Qu'y a-t-il ? »
« Il faut séparer les enfants, les tiens se sont excités avec les miens pour taper sur les nôtres ».

Вассилиа ла Белле

Vassilia la Belle

Bien !
Merci GUS!

Si je ne reviens pas d' ici ce soir , c' est que le russe/font, m' aura fait passer par la fenêtre .....

L'œil de verre

Un cop i abiô un General de la Grando Armado qu'abiô perdut un uèl a la batalho de Watterloo, çou m'es estat dich. Passèt en Lousero, s'arrestet a Mende e prenguèt la jagudo a l'Hôtel del Lioun d'Or.
Quond aguèt soupat, un bailet am'un damanta blanc, lou menèt a sa chambra e esperèt per beire se aquel gradat abiô besoun de rès.
Aqueste, quond se fuguèt ajassat, sourtiguèt soun uèl de beire e diguèt al bailet de lou li pausa soubre la taugo de nuèch.
Lou bailet demouret aqui plantat, sutat, ame l'uèl dins la mo. « Ebé ! dequé esrperatz ? çou faguèt lou General Espere, çou diguèt, que me bailissiatz l'autre ! »


Une fois, il y avait un Général de la Grande Armée qui avait perdu un oeil à la bataille de Watterloo, c'est ce que l'on m'a raconté. Il passa en Lozère s'arrêta à Mende et descendit à l'Hôtel du Lion d'Or.
Quand il eut soupé, un valet avec un tablier blanc le mena dans sa chambre et attendit pour voir si ce gradé n'avait pas besoin de quelque service.
Celui-ci quand il se fût couché, sortit son oeil de verre et demanda au valet de le lui poser sur la table de nuit.
Le valet demeura là planté, surpris avec l'oeil dans la main.
« Eh bien ! qu'attendez-vous ? demanda le Général « J'attends lui dit-il que vous donniez l'autre ! »
Histoire Belge

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Un Beljo de quaranto-dous ons ame sa femno de trento-uèch àu un efont qu'esrabou despuèi pa mau de temps. « un ami tous ben beire : coumo ses bè ! I coumo es brabe ! »
« Mès sabe, sen encaro pa relôpios toutes dous » «Quond atge o ? nôu meses
« Coumo l'apelatz ?
« Ou sabem pas encaro, sem pas arribats a coumprene ço que nous disio ! »


Un belge de quarante deux ans avec sa femme de trente huit ans ont un enfant qu'ils attendaient depuis pas mal de temps. « Un ami vient les voir : Comme il beau ! comme il est gentil ! »
« Mais nous ne sommes pas des incapables tous les deux ! » « Quel âge a t-il ? neuf mois
« Comment l'appelez-vous ? »
« Nous ne sommes pas arrivés à comprendre ce qu'il nous disait ! »

pffffffffffffffffffffffffff je peux aller me coucher vla que les celtes et les bretons qui écrivent le cyrillique!!!! zut zut et rzut !!!!!!!!!m'en vais tiens

muschi muschi Datura san! éhéhéh sayonaraaaaaaaaaaaaaaa!!!!et zou je ne suis qu"au café ihihih